Parhaat vitsit

Eräällä risteilyaluksella työskentelevä taikuri joutui esittämään samoja temppuja viikosta toiseen, sillä matkustajat vaihtuivat jatkuvasti. Ainoa vakituinen ”katsoja” oli kapteenin papukaija, joka pian oppi temppujen salat ja alkoi paljastaa ne ääneen kesken esityksen: "Katsokaa, se ei ole sama hattu!" tai "Hän piilottaa kukat pöydän alle!" ja niin edelleen. Taikuri oli tästä kovin kiusaantunut, mutta koska kyseessä oli kapteenin lemmikki, ei hän voinut asialle mitään. Eräänä myrskyisenä yönä kohtalo iski, ja laiva upposi Tyynellämerellä. Ironisen käänteen myötä taikuri ja papukaija päätyivät yhdessä ajelehtimaan avomerellä puunpalasella, kumpikaan ei virkkanut toiselleen mitään päiväkausiin. Pitkän, sanattoman mittelön jälkeen papukaija murtui ensimmäisenä neljäntenä päivänä ja tokaisi: "Hyvä on, anna tulla. Missä se vitun laiva on?" Tämä tarina tarjoilee huumorilla maustetun opetuksen odottamattomista käänteistä ja siitä, kuinka tiukimmatkin viholliset voivat löytää yhteisen sävelen äärimmäisissä olosuhteissa.

Söin lounaaksi töissä 3 lautasellista hernekeittoa. Onhan se niin pirun hyvää, mutta tiesin, ettei minun olisi kannattanut kolmea lautasellista syödä. Kun ajoin illalla kotiin, aviomieheni oli kovin innoissaan minua vastassa ovella. ”Rakkaani, minulla on sinulle yllätysillallinen tiedossa!” Mieheni laittoi minulle siteen silmille ja ohjasi minut tuoliini ruokapöydän ääreen. Juuri kun hän oli ottamassa sidettä pois silmiltäni, puhelin soi ja mieheni meni vastaamaan. ”Odota hetki, mutta älä ota sidettä pois silmiltäsi”, hän komensi. Lounaaksi syömäni hernekeitto oli ehtinyt vaikuttamaan ja paine suolistossani oli valtava. Käytin tilanteen hyväkseni, sillä mieheni oli puhumassa puhelimeen toisessa huoneessa. Nojasin hieman vasemmalle ja päästin ison pierun. Se ei ollut pelkästään kovaääninen, mutta jäätävän pahan hajuinen. Aivan kuin tuoretta lantaa olisi levitetty pellolle, jonka vieressä olisi ollut kaatopaikka. Mieheni oli asettanut syliini lautasliinan, jonka avulla heiluttelin pahaa hajua pois ympäriltäni. Tunsin edelleen kamalaa painetta suolistossani ja nojasin hieman toiselle puolelle ja päästin KOLME yhtä isoa kemialliseksi aseeksi luokiteltua pommia. Tuoksu muistutti keitetyn kaalin ja hapansilakan yhdistelmää, johon on sekoitettu vanhaksi mennyttä maitoa. Kuuntelin tarkkaan kun mieheni oli vielä puhelimessa hetken ja päästelin ainakin 4-5 samanlaista sinappikaasuksi luokiteltavaa pommia. Suolistosta vapautuvan paineen tunne oli jumalaisen ihana. Pian kuulin, että mieheni oli jo sanomassa heippoja puhelussaan, joten nopeasti heiluttelin vielä lautasliinalla pahanhajuisia kaasuja pois ympäriltäni. Laitoin lautasliinan takaisin syliini ja asettelin käteni tuolin taakse. Mieheni palasi ja pahoitteli, kun kesti hieman pitkään. Hän kysyi, että enhän vain kurkistellut siteiden takaa hänen yllätystään. Vakuutin hänelle, etten ollut. Tässä kohtaa hän otti pois siteen silmiltäni ja kymmenen illallisvierasta jotka istuivat ruokapöydässämme ympärilläni, pitelivät kiinni nenistään ja huusivat yhteen ääneen ”Hyvää syntymäpäivää!”

En ole täysin ikinä ymmärtänyt, miten miesten ja naisten seksuaaliset himot eroavat toisistaan. Enkä koskaan sitä maskuliininen-feminiininen juttua. Ja aina väitetään, että naiset muka ajattelevat sydämellään ja miehet ajattelevat peniksellään. Ei pidä paikkaansa! Esimerkiksi: Eräänä iltana menin tyttöystäväni kanssa nukkumaan. Himoni alkoi jyllätä kun näin hänet alasti ja ehdotin vaakamamboa hurmaavilla eleilläni ja casanovamaisella katseellani. Tyttöystävä torppasi suunnitelmani nopeasti: ”Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua lähellä, halaisit ja silittelisit mua.” Minä jo kovana innostuksesta jyrähdin: ”SIIS MITÄ?!” Ajattelin, että mitähän hittoa tämä nyt oli! Kulli on täydessä iskuvalmiudessa, rykmentti on valmiina laukaisemaan ammukset ja mitä: pitäisi vaan halailla ja silitellä? Ihan kuin olisit ollut vesi-greippi -dieetillä kolme viikkoa ja eteen tuodaan perhepitsa, sisäfilepihvi ja pekonilla terästetty herkkupurilainen, jota pitäisi tyytyä vain haistelemaan. Ei saatana! Tyttöystäväni jatkoi: ”Et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en voi tyydyttää miehisiä tarpeitasi aina, kun sitä haluaisit. Etkö voisi vain rakastaa minua tällaisena, kuin olen? Ei sellaisena, mitä makuuhuoneessa teen vuoksesi?” Ymmärsin heti, ettei mitään seksuaalista tule tapahtumaan tänä iltana. Erektiooni pakkautunut veri palasi takaisin aivoihini pikkuhiljaa ja pystyin ajattelemaan taas asioita. Sitten kun olin 2 tuntia kieriskellyt sängyssä, sain mieleeni mestarillisen suunnitelman. Tällä punnittaisiin tyttöystäväni hengellinen kyvykkyys. Koitti seuraava päivä. Otin vapaata töistä ja ehdotin, että menisimme tyttöystäväni kanssa viettämään mukavaa päivää yhdessä. Vein hänet laadukkaaseen ranskalaiseen bistroon nauttimaan lounasta. Sitten suuntasimme Stockmannille. Vietimme aikaa ja hän kokeili useita erilaisia merkkivaatteita. Hän ei osannut päättää minkä ottaa, joten ehdotin hänelle: ”Otetaan ne kaikki!” Voi kuinka hänen katseensa kirkastui. Jokainen pusero, neule ja hame napattiin kyytiin. Pyysin Stockmannin henkilökuntaa auttamaan vaatteiden kantamisessa. Hän halusi myös uudet kengät. Ehdotin, että otetaan kengät jokaiselle uudelle asukokonaisuudelle joita hän löysi. Koruthan piti saada myös asuihin sopivaksi, eli suuntasimme koruosastolle. Hän valitsi itselleen timanttiset korvakorut, Rolexin kellon, kaulakorun timanteilla sekä tietenkin timanttisormuksen. Hän oli innostunut ja täynnä onnea. En ole koskaan nähnyt häntä näin onnellisena. Hän sanoi: ”Tämä on juuri sitä, mistä olen aina uneksinut! Rakastan sinua valtavasti!” Hän jopa ehdotti seksiä sovituskopissa. Mielenkiintoista. Kun Stockmannin henkilökunta oli kantanut kaikki hänen ostoksensa kassalle odottamaan, hän totesi: ”Nyt olen löytänyt kaiken mitä haluan. Mennäänkö kassalle?” Katsoin häntä syvälle silmiin, otin hänet lähelle ja sanoin: ”Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä.” Tyttöystäväni kasvoilla hymy muuttui kulmien kurtisteluun, hänen suunsa loksahti auki ja hän sanoi epäluuloinen ilme kasvoillaan: ”SIIS MITÄ?!” Sanoin hänelle rauhalliseen äänensävyyn: ”Minä vain halusin, että pitäisit näitä vaatteita ja koruja sylissäsi. Minusta tuntuu, ettet ole samalla tasolla minun miehisten ja taloudellisten tarpeideni kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun tarpeesi naisena.” Juuri kun hänen ilmeensä oli muuttumassa suuttumisen ja raivon partaalla olevan mielipuolen näköiseksi, sanoin hänelle: ”Mikset voi vain rakastaa minua tällaisena kuin olen, ei sellaisena, mitä voisin sinulle ostaa?” No, sanomattakin selvää, että seksiä ei tipu tänään, tai edes tämän kuun aikana. Mutta ainakin tyttöystävän tietää nyt, miltä miehestä voi tuntua.”

Kun aviomies vietti odotettua enemmän aikaa sihteerinsä kanssa intohimoisissa tunnelmissa ja heräsi myöhään illalla, hän ymmärsi olevansa myöhässä kotiinpaluusta. Paniikissa hän keksi nopean suunnitelman peittääkseen jälkensä ja käski sihteeriään: ”Mene ulos ja hiero kenkiäni multaan ja nurmikkoon, pikaisesti!” Sihteeri oli sekaisin mutta totteli ohjeita. Kotiin saapuessaan aviomies kohtasi vaimonsa, joka ei ollut lainkaan mielissään. ”Missä olet ollut näin myöhään?” vaimo kysyi tiukasti. Mies, päättäen kerrankin olla "rehellinen", tunnusti: ”En voi enää valehdella. Olen ollut sihteerikköni kanssa, ja meillä on ollut seksisuhde. Rakastelimme ja nukahdin, heräsin juuri äsken.” Vaimo, tarkastaen miehensä kengät, huudahti vihaisesti: ”Valehtelija! Olet ollut golfkentällä, eikö niin? Paljonko rahaa tuhlasit tällä kertaa?” Tässä käänteentekevässä tarinassa aviomiehen yritys peittää uskottomuutensa johtaa odottamattomaan seuraamukseen, kun vaimo olettaakin hänen valehtelevan jostain aivan muusta – golfpelistä.

Eräänä yönä murtovaras murtautui näyttävään kotiin vain löytääkseen sisältä pariskunnan, miehen ja naisen. Tilanteen pakottamana hän päätti ottaa kaksikon aseella uhaten panttivangeikseen. Miehen ja naisen hän sitoi tuoleihin, selät vastakkain, ja ryhtyi penkomaan kotia arvoesineiden toivossa. Kun varas oli lastannut saaliinsa autoon ja oli valmis poistumaan, mies yrittäessään viimeisen kerran vedota varkaan parempaan minään, huusi: "Anna hänen mennä, ole kiltti!" Varas, kylmän pragmaattisena, vastasi: "Ei tule kuuloonkaan. Hän voisi hälyttää poliisit perääni." Mies ei luovuttanut, vaan aneli yhä epätoivoisemmin: "Tee mitä tahansa, mutta päästä hänet vapaaksi!" Varas, edelleen kieltäytyen, kuuli miehen lopullisen, epätoivoisen pyynnön: "Ole armollinen, irrota hänet. Vannon, hän ei soita poliisille." Tämä sai varkaan ihmettelemään miehen syvää huolta "vaimostaan", ajatellen miehen olevan esimerkillisen rakastava puoliso. Kun varas oli lähes liikuttunut miehen rakkauden osoituksesta, mies paljasti todellisen huolensa: "Ei, ei! Minun vaimoni on palaamassa kotiin 15 minuutin kuluttua!" Tämä tarina tarjoaa koomisen käänteen tilanteeseen, jossa todelliset suhteet ja niiden monimutkaisuudet tulevat valloittavalla tavalla esiin keskellä jännittävää murtovarkautta.

Murtovaras murtautui ja tunkeutui arvokkaalta näyttävään kotiin. Hänen epäonnekseen kotona oli pariskunta, mies ja nainen. Murtovaras otti aseella uhaten miehen ja naisen panttivangeikseen. Murtovaras sitoi miehen ja naisen tuoleihin, jotka olivat selkä vasten selkää. Varas alkoi etsimään kodista arvotavaraa jota ryöstää. Pian murtovaras on vienyt kaikki arvotavarat autoonsa ulkona ja on valmis lähtemään. Mies pian huutaa murtovarkaalle: ”Pyydän, päästä hänet irti ja anna hänen lähteä!” Varas vastaa: ”Ei onnistu. Nainen voisi soittaa poliisit enkä ehtisi karkuun. Ei hätää, naapurinne varmasti huomaavat, miksi teillä on valot päällä koko talossa ja tulevat tarkistamaan asiaa.” Mies edelleen anelee murtovarasta: ”Pyydän, teen mitä vain, vapauta hänet! Ole kiltti!” Murtovaras joutuu edelleen toteamaan miehelle: ”Olen pahoillani, en voi jättää mitään sattuman varaan. Se ei onnistu.” Mies yrittää nitkutella tuoliaan lähemmäksi murtovarasta ja anelee: ”Pyydän, ole armollinen! Irrota naiselta köydet. Lupaan sinulle äitini nimeen, ettei hän soita poliisille!” Murtovaras on hämillään, miksi mies on näin huolissaan naisestaan ja ajattelee hänen parastaan. ”Uskomatonta”, murtomies sanoo, ”sinä totisesti rakastat vaimoasi näin paljon, että haluat, että vapautan hänet.” ”Ei” vastaa mies hädissään, ”minun vaimoni on tulossa kotiin 15 minuutin kuluttua!”

Kun olin 13-vuotias, toivoin, että minulla olisi tyttöystävä, jolla olisi isot tissit. Sitten kun olin 16-vuotias, minulla oli silloin tyttöystävä, jolla oli isot tissit. Mutta suhteesta puuttui jotakin. Halusin tyttöystävän, joka olisi kiihkeä ja intohimoinen sängyssä. 19-vuotiaana kun minulla oli aivan uskomattoman kiihkeä ja intohimoinen tyttöystävä. Mutta hän oli turhan tunteellinen. Kaikki oli suurta draamaa. Hän uhkaili jopa itsemurhalla. Toivoin suhdetta, jossa olisi turvallisuutta ja tasapainoa. Kun olin 25-vuotias, sain tyttöystävän joka oli tasapainoinen ja turvallinen. Mutta hän oli kuolettavan tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki, oli täysin arvattavissa ennalta. Halusin paljon jännittävämmän tyttöystävän. 30-vuotiaana löysin erittäin jännittävän tyttöystävän. Mutta. Hän petti minua selkäni takana. Hän ei myöskään halunnut vakiintua ja miettiä yhteistä tulevaisuutta ja unelmia. Halusin tyttöystävän, jolla olisi tavoitteita elämässään. 35-vuotiaana sain vihdoin tyttöystävän jolla oli tavoitteita, minkä lisäksi hän oli älykäs ja kunnianhimoinen. Menimme naimisiin. Erosimme kuitenkin pian ja hän vei koko omaisuuteni. No. Nyt olen vanhempi ja viisaampi. Etsin nyt tyttöystävää jolla on isot tissit.

Hengästyneenä hän pyysi nunnalta: ”Pyydän, voinko piiloutua kaapusi alle? Selitän myöhemmin!” Nunna myöntyi. Hetkeä myöhemmin sotilaspoliisit juoksivat nunnan luokse: ”Sisar, oletko nähnyt sotilasta?” Nunna sanoi: ”Hän meni tuonne päin!” Kun sotilaspoliisit poistuivat paikalta, sotilas ryömi nunnan kaavun alta pois ja sanoi: ”Olen äärettömän kiitollinen tästä! Ymmärräthän, etten halua mennä Irakiin sotimaan.” Nunna sanoi: ”Ymmärrän täysin.” Sotilas jatkoi vielä nunnalle: ”Toivottavasti en kuulosta töykeältä, mutta sinulla on aivan uskomattoman kauniit jalat!” Nunna vastasi: ”Jos olisit katsonut hieman ylemmäksi, olisit nähnyt pallini. Minäkään en halua mennä Irakiin.”

Kaverini loukkasi jalkansa ja menin katsomaan häntä kotiin. Kävelin sisään ja mitä näinkään: hänellä oli kaksi uskomattoman kaunista siskoa! Ja he olivat KAKSOSET! En ole aiemmin nähnyt heitä ja he kuulemma opiskelivat toisella paikkakunnalla ja olivat käymässä nyt kotona. No, menin kaverini huoneeseen ja kysyin: ”Miten menee?” Kaverini vastasi: ”Ihan OK. Tekisitkö palveluksen? Hakisitko villasukkani alakerrasta? Jalkani jäätyvät.” Menin alakertaan jossa kaksoset olivat vierekkäin sohvalla katsomassa televisiota. Huomasin sohvalla kaverini villasukat. Sanoin kaksosille: ”Veljenne lähetti minut alakertaan harrastamaan seksiä kanssanne.” ”Hah!” sanoi siskokset yhteen ääneen, ”todista se!” he jatkoivat. Huusin yläkertaan kaverilleni: ”Hei kamu, tarkoititko että kummatkin samaan aikaan?” Kaverini huusi takaisin: ”Totta kai, mitäs järkeä yhtä on vetää kerrallaan?”

Mies asteli ripittäytymään papille ja aloitti: "Minulla oli melkein suhde toisen naisen kanssa." Pappi, uteliaisuus heräten, tiedusteli: "Mitä tarkoitat 'melkein'?" Mies selitti: "Noh, riisuuduimme ja hankasimme toisiamme, mutta sitten pysäytin itseni!" Pappi totesi opettavaisesti: "Se on sama kuin olisit mennyt koko matkan. Älä näe tuota naista uudelleen, toista 'Isä meidän' viisi kertaa ja anna 50 euroa köyhien laatikkoon." Mies toimi ohjeiden mukaan, mutta köyhien laatikon kohdalla hän vain viipyi hetken ja jatkoi matkaansa. Pappi, joka seurasi tilannetta, huomautti kiireesti: "Et laittanut rahaa laatikkoon!" Mies vastasi nokkelasti: "Hieraisin 50 euron seteliä laatikon ympärillä. Teidän logiikallanne, se on sama kuin olisin laittanut sen sisään, eikö niin?"